Топ 10 анекдотов — Свежих и смешных до слез

Добрый день, я пришла забрать свой вклад.
— Какой вклад?
Вот и документы есть.
— Так вы его в Сбербанке открывали — туда и идите! А мы — Сбер.

Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату:
«Очистка кровли от наледи за август», и далее — сумма.

На поляне лежит труп собаки Баскервилей.
Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!

Нас так напугали коронавирусом,
Что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой,
Открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем,
Пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботишься — давай я тебе грехи отпущу.
Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
Отпускаю грех.
— А еще и с хозяйкой грешу.
Отпускаю грех.
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
— Делай вафельки.

Иду сегодня на работу.
Вижу, стоит BMW-«семерка», навороченная по полной программе — крыльев только не хватает.
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
«ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС.»

веселый анекдот

Жене покоя не даёт то, что наша такса не знает никаких команд и не выполняет дома никакой работы.
Решила научить её притаскивать тапки — чего только не попробовала — всё впустую, никак не хочет.
Сегодня целый день ходит по дому, ищет потерявшийся новый телефон.
Раздражённо кричит на собаку — ну хоть бы ты помогла — ходишь тут без дела!
Кеша (собака) уходит, виновато поджав уши.
Через минуту возвращается, виляя хвостом и держа в зубах новый телефон :)
Экран, конечно, под замену, а вот таксу я никому не отдам!

Пошла по магазинам, на пару часиков.
Телефон забыла дома.
Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,
Она раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.

ржачный анекдот

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
Территория анекдотов