Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.
А я вот Рабиновича уважаю.
— Которого?
Да любого.
Теща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
Самые ржачные анекдоты до слез
Каждый день самый смешной выпуск свежих анекдотов. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение.
Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
— Что ты сделала?!
Пельмени.
Ты меня разочаровал.
— Это я еще не старался!
Ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.
Женщина — это целый мир,
Но нам мужикам целого мира обычно мало.
Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
Нет.
Ну, как объяснить ребенку «Зачем развивать свой мозг»
Когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?
Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Вы все время ссоритесь, почему бы вам с мужем просто не развестись?
— Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достается муж, а я — мужу.
Обедает семья, все за столом, сынок ковыряет котлету, батя ему:
— Кушай, кушай, сынок, а то пиписька не вырастет!
Жена ему:
— Ишь ты, чему сына учишь! Сам бы лучше кушал!
Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.
Жена — мужу:
— В субботу идем в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами!
Какая непристойность!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
— Потому что я умею их растрогать.
Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
— А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Штирлиц лег на гальку.
Галька вскрикнула и убежала.
Извини, что я тебя ударил.
Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал
В туалет хочу.
— По большому?
По огромному!
