Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке.
И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов.
Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Идем с внуком,
Я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом.
Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы.
Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
У вас разрешение на ношение оружия есть?
— Свидетельство о браке подойдет?
Парень, который мне нравится, написал пост:
«Ни одна девушка не заинтересована мной».
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему:
«Я заинтересована».
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал:
«Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».
Готовить — это просто.
Идет пар — готовится.
Пошел дым — готово.
Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
— Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Нет ли на борту гомеопата?
— А что случилось?
Астрологу плохо!
Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.
В город на диком западе прибывает путник.
Город пустой — ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
— Что случилось? Почему никого нет?
Все поехали бить Картонного Джо.
— А почему его называют картонным?
Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги.
Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра.
— А почему его поехали бить?
Да он просто задолбал здесь шуршать!
анекдоты самые смешные до слез старые и современные
