Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот.
Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты че здесь делаешь?
Да белки все в отпуске, вот меня и прислали.
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
Новый выпуск ржачных анекдотов смешных до слез. Самые свежие анекдоты из России — читать бесплатно и без регистрации.
Анекдоты смешные до слез короткие
А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю. Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
Без сковородки?
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит:
— Знаешь, как я тебя люблю?!, мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу?
Тёщу жить с нами позвала? Мыслей стока.
Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
Ты мог бы убить человека?
— Нет.
Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду.
Давай завтра?
Сын у меня станет прорабом.
— Почему?
Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.
Из камней в свой огород очень удобно строить забор.
Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
А че к врачу не идешь?
— Жить хочу.
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!
Ай дую пиво эври дэй!
Посетитель:
— Официант, эта рыба у вас свежая?
Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем.
— Тогда с вас бутылка!
А с вас закуска и бабы.
Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
— А чем ты занимаешься?
Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?
Не культурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с ней в кинотеатр.
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.
— Дорогая, ты о чем думаешь?
Да так… свои вспоминаю.
Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак.
Тигры бывают только в полоску.
