Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
— Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.
Меня два раза просить не надо.
Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
Слушай, ну а как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо.
Новый сборник самых свежих и смешных анекдотов до слез. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение веселыми шутками.
Лучшие анекдоты всех времен
Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка.
— Таки домой,
А я думал до любовницы,
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Не понятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»?
Новый русский в парфюмерном магазине спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода.
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи: скока?
Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается — информация остается.
Врач в больнице — посетителю:
— Ваш отец больше не с нами.
О боже!
— Он в другой больнице.
Уф-ф.
— Потому что в нашей больнице нет морга.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.
Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил,
Так это был ты?
Возвращается альпинист из похода.
Мама:
— Сынок, ну как сходил?
Нормально, сейчас в травмпункт пойду.
Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Девушка, а почему у вас сиськи такие холодные?
— Не лезь не в свое тело!
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
— Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
Работать с людьми легко.
Трудно работать с живыми людьми.
Вот воспитают родители правильно, … а ты потом живи и мучайся!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит.
Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.
Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет»
Интересно,
А чьё это национальное блюдо «Плов со свининой»?
Чаще всего настоящий друг не тот, кто подаёт тебе руку, а тот, кто подаёт тебе лапу.
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
Офигеть! Дайте две!
Заходим с сынишкой в маршрутку.
Все места заняты.
Женщина берёт его на руки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад.
