Что-то этот доширак не заваривается!
— Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.
Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Прикольные анекдоты смешные
Новая подборка самых ржачных анекдотов на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.
Встречаются как то два рыбака
Не по христиански это…
Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
А баб потных?
— Тоже нет.
Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре.
С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!
В отеле на дорогом курорте, подходит парень к девушке:
— Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
Ой, простите, но я не умею плавать.
— А мы и не будем.
Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое.
Плохая — я вас увольняю.
Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Изя, ты в курсе, что вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сема, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?
Вот, Зин, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
— Саня, но здесь сто рублей!
Я тебе денег дал, что еще-то?!
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты.
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день?
— Я так и знал, я взрослый лев!
Пришел мужик в магазин.
— У вас сметана есть?
Нет.
— Так вам и надо!
