Выходит мужик на балкон, а балкона нет… Анекдоты короткие

Тук-тук.
— Кто?
Жена в манто.

Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
О боже, я буду жить?
— Да, но потом.

А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

короткий анекдот

Новый выпуск угарных анекдотов смешных до слез. Самые свежие анекдоты из России — читать бесплатно и без регистрации.

Анекдоты свежие смешные до слез

Гуляю в парке.
Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

Учись на ошибках своих родителей.
Предохраняйся.

Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.

Встречаю на входе в клуб гостей.
Говорю: «Сейчас надену вам браслеты», и один из них молча без всяких вопросов протянул обе руки.
В такое время живем.

Муж жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
— Ну, это первый час, а потом?

Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Жена, глядя в бумажник мужа:
— И где получка?
Украли!
— Чего? У какой еще крали?

анекдоты короткие

Гена, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта,
Дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
— Рая, я на рыбалку.

В чем отличие европейского автомобиля от японского?
— Жена нудит справа, а не слева.

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, — сказал «Газпром», владелец российского видеохостинга.
— А если…?
А если не будут брать — отключим газ!

Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.

Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас че сказал, козлина?!

Ты знаешь, что стресс отупляет?
У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп — часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
— Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из за того, что тупею.

Не верю! — крикнул Станиславский,
И был от церкви отлучен.

Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.

Теща — зятю:
— У меня собака умерла, а табличка «Осторожно, злая собака» так и висит. Пришел бы, открутил.
Да пусть висит, вы же еще живы.

Предпочитаю уходить в безделье с головой.
Ведь с головой в работе очень неспокойно.

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу.
Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Людмила так плохо водила автомобиль, что однажды у нее на лобовом стекле было целых три дворника.

Почему это один в поле не воин?
Если никого больше в поле нет, то еще какой непобедимый воин.

Девушка, можно вас снять?
— Нет!
Ну, тогда висите!

короткие анекдоты смешные

Top.Mail.Ru