Жирным быть классно.
Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовала.
Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов — и улыбается.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Свеженький сборник самых смешных анекдотов. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.
Свежие смешные анекдоты
Ну пиши мне больше.
— Вы кто?
Бесишь уже.
Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
Старшая дочь укусила сестренку.
Возмущенная мама сжала зубами ее руку:
— Теперь ты понимаешь, как ей больно?
Да, все поняла:
— Па-а-а-па! Укуси маму, чтобы она не кусалась!
Жена спрашивает мужа:
— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой.
Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя.
Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.
Никого не хочу обидеть,
Но, чем дольше занимаюсь с психологом,
Тем больше понимаю, что большинству людей это бы тоже не помешало.
Алло, служба знакомств?
— Да.
Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
— Есть такая. Насос брать будете?
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей,
Среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!
Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
Мама, я пошутила!
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета.
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Девушка — парню:
— А поцеловать?
Куда?!
— Под хвостик.
В попу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
Специально гостей подбирала?!
