В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза,
Говорит:
— Главное, что мы все здоровы — правда, папа?
Женщины окилограмились, мужчины остограмились.
Самые смешные анекдоты за неделю
Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик.
Мне скучно.
— Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
И я стараюсь, но меня за это банят.
Пока я был в армии,
Моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.
— А ты?
А я научился кровать красиво заправлять.
Анекдот: Париж, раннее утро, небольшой скверик.
Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли.
Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался.
Мимо проходил француз.
Посмотрел на все это и спрашивает:
— Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа.
Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул,
— А на него посмотрели так, что лучше бы он пернул.
Анекдоты про евреев — не возможно смешные
Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
— Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.
Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж.
— О, Мойша, таки тебе повезло!
Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок.
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
— А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил.
А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия.
Фима, ты таки собираешься писать завещание?
— Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!
За это не переживай.
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
Да!
— Жарь!
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
Абраша!
— Много не ешь, скоро обедать!
Короткие анекдотики очень прикольные
У меня послеродовая депрессия.
— Но ты же не рожал!
Но я же родился!
Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
Пальцы устали.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Сколько тебе, девочка?
— До краёв.
Анекдот: Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как,
Дыру в стене бани сверлили.
Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
В том, что я спился, виновата моя жена:
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!
У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я что бессмертный?!
Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.
Анекдоты про работу
Снится мне, что я во сне проснулся.
Немного поразмыслив, решил спать дальше,
— Ведь не идти мне во сне на работу!
Проходил собеседование.
Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт.
— А я-то овощ.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой.
Как у вас психика выдерживает,
— Два раза в день ходить на работу?!
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
На собеседовании:
— Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом — до 40000.
Хорошо, я приду потом.