Анекдоты от которых поднимается настроение

анекдоты свежие смешные до слез

В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза,
Говорит:
— Главное, что мы все здоровы — правда, папа?

Женщины окилограмились, мужчины остограмились.
анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинках

Самые смешные анекдоты за неделю

Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик.

Мне скучно.
— Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
И я стараюсь, но меня за это банят.

Пока я был в армии,
Моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.
— А ты?
А я научился кровать красиво заправлять.

Анекдот: Париж, раннее утро, небольшой скверик.

Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли.
Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался.
Мимо проходил француз.
Посмотрел на все это и спрашивает:
— Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа.
Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул,
— А на него посмотрели так, что лучше бы он пернул.

Анекдоты про евреев — не возможно смешные

анекдоты картинки с надписями приколыИзя, а шо в Англии левостороннее движение?
— Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж.
— О, Мойша, таки тебе повезло!
Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок.

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
— А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил.

А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия.

Фима, ты таки собираешься писать завещание?
— Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!
За это не переживай.

Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
Да!
— Жарь!

Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
Абраша!
— Много не ешь, скоро обедать!

Короткие анекдотики очень прикольные

анекдоты смешныеУ меня послеродовая депрессия.
— Но ты же не рожал!
Но я же родился!

Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
Пальцы устали.

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Анекдот: Дед, как вы без интернета жили?

— Как-как,
Дыру в стене бани сверлили.

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

В том, что я спился, виновата моя жена:
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!

У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!

У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я что бессмертный?!

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

Анекдоты про работу

анекдоты смешные очень до слез читать короткиеСнится мне, что я во сне проснулся.
Немного поразмыслив, решил спать дальше,
— Ведь не идти мне во сне на работу!

Проходил собеседование.
Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт.
— А я-то овощ.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой.
Как у вас психика выдерживает,
— Два раза в день ходить на работу?!

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

На собеседовании:
— Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом — до 40000.
Хорошо, я приду потом.

Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения