Объявление:
«Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceксе. »
У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
Да нет, не они.
Доктор, результаты анализов готовы?
Я умираю от любопытства.
— Хм-м, ну почему же от любопытства.
Новая смешная подборка лучших анекдотов на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды,
В 60 по старому стилю в 65 по новому.
Духовность без прибыли — благодать на ветер.
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
Что вы, нас так за это ругают!
Шеф в отпуске.
Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку:
«Это — не суицид. Просто — не повезло.»
Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы».
Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.
Алло, здравствуйте.
Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
Мало кто задумывался, что девушки — это тоже молодые люди.
С волками жить-по волчьи выть.
А если ты баран по жизни, то ты вой, не вой, все равно тебя скушают.
Лучший способ проверить мужчину на верность,
Задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
Конечно!
— Ага!
Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать.
Вы мне его уже второй месяц показываете!
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем!
Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете гер Мюллер. У меня — водка.
Я русский разведчик, а не туркменский!
