Расскажите о своей жизни в двух словах.
— Всякое бывало.
Привет, дорогой! У тебя голова болит?
— Эээ… Да нет, не болит. А чё?
Не работает, значит.
— Что не работает?
Да я куклу вуду проверяю.
Я кота купил.
— Зачем?
Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
Вчера принес.
— Зачем?!
Кота купить давно хотел.
Сколько Вам, если не секрет?
— Да какой секрет!
Две ложки и размешайте!
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь.
— Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо?
Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло и окурки.
У нас недавно был случай.
Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда.
Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Хочу встречаться с кем-нибудь, плохо видящим вблизи.
Лучшие анекдоты за день
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!
Бабуля, а с чем пирожки?
— Зато горячие, сынок!
Не везёт мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
Ходил, не дала.
Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны!
А то ходишь с голым задом.
А ты правда домохозяйка?
-Да.
Круто! Скажи что-нибудь по домохозяйски.
-Рот закрой и жри, че дают!
Пошёл сдавать кровь.
Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
Когда женщина говорит, что переживает за детей больше, чем мужа.
— Не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.
Милый!
Я прям сейчас жарю картошечку полуголой.
— Выезжаю!
Пошалим?
— Ты там не сожри все!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное.
Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
— Совсем уже 0хуели.
Официант,
Какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
А во-вторых, сначала покажите деньги.
Здравствуйте.
Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков.
А вы считаете, что я трезвая была?
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной,
— То страшно вдвойне.
Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.
Серега, а как поживает Светка,
— У вас была такая большая любовь?
Закончилась любовь.
— Расстались?
Нет, поженились.
Подхалиму палец в рот не клади — оближет.
Анекдоты про черную кошку
Вот мне интересно,
— А если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно.
Она удвоила наказание или отменила его?
Беседа двух психотерапевтов:
— Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с чёрной кошкой.
Это паранойя?
— Нет коллега.
Паранойя — это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов!
Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Они были совершенно разные.
— Он заходил в интернет, а она в него выходила.
Лечу от алкоголизма, на Марс.
Анекдоты из жизни людей
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван,
— Не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
— Этот пистолет будто волшебный.
Вы очаровательны!
— Увы, не могу сказать о вас того же.
Хорошо, тогда сделайте как я.
Соврите.
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу.
Звонок с работы, трубку берет жена:
— Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
У него грипп.
— Какой? Свиной?
Ну а какой еще у него может быть?
Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Светочка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
Доброе утро!
— Врёте, никакое оно не доброе!
Это еще почему?
— В доброе утро вы мне не звоните!
Молодой человек женился,
Но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю.
Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец,
Мне самому неудобно, я попрошу жену,
Пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
Мама, ну как я могу ему дать:
Он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка.
— Дура, ты что, не знаешь, что делать:
Твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка.
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
О чем, о чем могут говорить две бляди?
