Друзья, сегодня собрала для вас очередную ржачную подборку анекдотов. Читайте, скачивайте, смейтесь от души и делитесь со своими друзьями лучшим юмором дня.
Берегитесь мошенников!
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки!
Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот.
Из-за коронавируса я работаю из дома.
А помнишь, когда мы встретились впервые?
Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.
Если от вас ушла девушка по собственному желанию,
То она обязана отработать еще 2 недели.
Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
От него постоянно пахнет санитайзером.
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
Наркотики свои приносить?
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем.
Ну, вы понимаете, ад и все дела.
Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят.
Потому что не могут сидеть на мокром.
Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.
Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Виталика, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Виталика.
Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
— Меня часто печатают… А какой журнал?
Крокодил!
Мы посмотрели архитектуру вашего приложения.
Красиво, но все разваливается.
— Это питерское барокко, пес!
Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать.
А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
Конечно, много раз!
Доктор, я хочу пухлые губы,
Ой, а еще нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
— Хорошо. Записываю — как у всех.
А как ты проведешь всемирную акцию — массовое отключение света?
— Я уменьшу яркость на своем телефоне.
Вот из-за таких как ты весна и не наступает!
Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Две подруги:
— Кать, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
Лен, ты такая жалкая.
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир.
А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!»
Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать.
Городская поликлиника.
Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.
Бабушка, — спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
Чтобы маску носить, дитя моё.
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая.
И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой.
