А что, если батон — это очень сильно возбудившийся Колобок? Анекдоты дня

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне.
Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Я чертовски хороша в постели!
Могу пролежать в ней хоть весь день.

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

анекдот дня

Угарная подборка самых свежих анекдотов за сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

Ты мне звонить перестала.
Разлюбила?
— Праздники закончились. Не пью.

Детство, детство, ты куда ушло?
Покурить и побухать пошло!

Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.

Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам…
Хм… Будешь жрать последнюю рубашку?

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок.
Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.

Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
Вы действительно так считаете?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Супруги смотрят страшный триллер.
Показывают ведьму.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— И правда на тещу похожа.

Хоронили принца Филиппа. Порвали шесть волынок.

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости.
— Вы уже осуждались ранее?
Да, в 1650,1730 и 1890 годах.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек.

анекдоты за день

У молодой пары долго не было детей.
Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
Она в роддоме.
— А папа?
А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Умеешь на трубе играть?
— Нет.
Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошел спец поезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага.
Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают?
Это что, очень полезно для здоровья?!

Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

анекдоты дня

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂