Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости.
Ты таки был у проститутки целый час!
Я только одно хочу знать,
Яша:
— Шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.
Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Читайте самые смешные анекдоты на сегодня. Ежедневно, свежие выпуски, веселых анекдотов самых ржачных до слез.
Анекдот дня
Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
По понедельникам будильник орёт особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, сука.
Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Семён Маркович:
— И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку в пятьдесят процентов, мозг у нее отключился на все сто.
Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Один из вас предаст меня!
— Неужели это буду я?
Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания!
И молвит ему женщина человечьим голосом….
Оппозиция как картошка.
Чем больше сажаешь, тем больше растет.
Только ее не увидишь, пока не придет время урожая.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик.
После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
— Алле, братан, какой этаж?
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
— Мне без сиропа.
А без вишневого или без малинового?
А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его?
Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!
Вы — бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.
Крым — единственный корабль в истории человечества, который сбежал от крыс.
Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
Это твой папа!
— А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
