По-моему, ты связалась с плохой компанией.
— Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
Лучшие анекдоты за день
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Девушка, а как тебя зовут?
— Жучка.
А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома в самоизоляции, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Первого апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал, что я:
Жмот, который не захотел оформить КАСКО,
А еще лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может,
Ну и наконец идиот, которому она советовала покупать машину подешевле.
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.
Мужик поймал такси, а водитель был новым русским:
— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
Нет базара.
— Ну тогда сразу на вокзал.
Гаишник останавливает машину.
Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.
У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля.
Свалить из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник.
Дешево и сердито.
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: «Моя прекрасно одевается».
Другой отвечает: «А моя раздевается».