Самые смешные до слёз, старые и современные анекдоты, на все случаи жизни.
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
Племянник будет.
— И его!
Ну, к тому времени я уже выйду!
Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это ноздри.
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.
Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.
Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая.
Как вы можете столько выпить?
— Я его не пью.
У меня горит одеяло.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
Разумеется!
Это же нудисты.
Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!