Остроумные анекдоты

Пришла женщина к знахарке и говорит: - Мне нужно порчу снять! А вы её у нас делали? - Да. Знахарка кричит в сторону: - Галя, у нас отмена!

Я своего сына записал на бокс! - А я своего на карате! А я своего сам бью.

Слыхал, Иваныча уволили. - За что? С пациентками спал. - Жаль, хороший был ветеринар.

Пап, а как показать с помощью мата какой я крутой? - Сынок, учись играть в шахматы.

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: — Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... . На заднем ряду: — Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? С батареи трусы сними!

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. - Вы уже осуждались ранее? Да, в 1650,1730 и 1890 годах.

Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек. - С кем это ты, Петрович, разговариваешь? Кота жизни учу.

Всю неделю пекла блины. Ничего не получалось, вывод такой, если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.