Русские анекдоты

Даже не сомневайтесь, - Это точно "Гуччи". Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.

Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! - Что будем делать? Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны? - Да, мама. А творожок утром покушал. - Покушал, мама, покушал. Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом? - Министры, мама, у меня совещание. Подождут, таки их тоже мама рожала!

Милый, а че это ты стоишь у окна? －Да вот думаю, прыгнуть или закрыть. Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа кот ученый? Он что, действительно такой умный и эрудированный? Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Иванов, ты водку теплую любишь? - Нет. А баб потных? - Тоже нет. Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре.

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! - Что это на него нашло? Забыл снять их, когда ванну принимал.

Жена обращается к мужу. - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит!

В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница. Не далеко! - отвечает Вовочка. - Почему ты так думаешь? А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.