Статья представляет собой подборку веселых и остроумных анекдотов, созданных для того, чтобы поднять настроение и вызвать улыбку у читателей. Независимо от нашей занятости или настроения, иногда нам просто необходимо расслабиться и отвлечься от повседневных забот.
Юмор до слез короткие шутки
Милый, у меня так голова болит.
— Ничего, дорогая, это мозг растет.
* * *
Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.
* * *
На приеме у ветеринара:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
Кошка, наверное, красивая?
— Как вы догадались?
Стерва, вот и царапается!
* * *
Гоша, смотри, твой друг заснул в моем салате.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
* * *
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.
* * *
Одолжи свой свадебный костюм!
— У меня нет свадебного костюма.
А в чем же ты женился?
— В нетрезвом виде
* * *
На допросе:
— Где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно.
— И как вы объясните это совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
* * *
У девушек в животе бабочки и они требуют любви.
У женщин в животе моль и она требует шубу.
В кафе.
— Извините, а почему ваша забегаловка называется «Барсук»?
А вы по слогам читать умеете?
* * *
Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
— Свободу слова дать, рот заткнуть!
* * *
Мама, а почему у нас больше нет молока?
— Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
И как папа наказал за это дядю молочника?
— Папа перестал покупать у него молоко.
* * *
Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
* * *
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет.
Мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице.
Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
* * *
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
Да просто тормоза отказали..
* * *
Пришли супруги в лес грибы собирать.
Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
Да, пока ты из него ничего не приготовила.
* * *
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
