Добро пожаловать в мир смешных до слез анекдотов! Приготовьтесь к веселью и хорошему настроению, ведь мы собрали для вас самые улетные и забавные истории.

Анекдоты до слез смешные

Топ самых свежих и прикольных анекдотов на сегодня

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят:
— О, явился красавец!

◾◾◾
Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
— Петрович, клади паркет молча!

◾◾◾
Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

◾◾◾
Те, кто недоволен ценой на яйца — могут почесать свои.
Бесплатно.

◾◾◾
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

◾◾◾
Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза.
Они думают, что ты пьешь их кровь.

◾◾◾
На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

◾◾◾
Как звали первого человека на земле?
— Господи, как только его не звали.

◾◾◾
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

◾◾◾
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

◾◾◾
Зачем Суворов переходил через Альпы?
— У него не было Шенгенской визы.

◾◾◾
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

◾◾◾
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

◾◾◾
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

◾◾◾
Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю.

◾◾◾
Рабинович!
Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?

◾◾◾
Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

◾◾◾
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

◾◾◾
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

◾◾◾
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

◾◾◾
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

◾◾◾
Я теперь всегда говорю “нет”.
— А вы когда-нибудь были в ЗАГСЕ?
С тех пор все и началось.

◾◾◾
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

◾◾◾
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

◾◾◾
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

◾◾◾
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

◾◾◾
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

◾◾◾
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

◾◾◾
Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Ну, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

◾◾◾
Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

◾◾◾
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

◾◾◾
Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

◾◾◾
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

◾◾◾
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

◾◾◾
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

◾◾◾
В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.