1. Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает.
Ближайший лифт в соседнем доме”.
2. А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
3. У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
4. Одесса очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
5. Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
6. Задача.
Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.
Вопрос.
— Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?
7. Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет блин мама, я уже мальчик!
8. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!
9. Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
10. Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
Забудем, что знаем друг друга.
11. Смутное время настало.
Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
— Так может дойти и до чтения книг.
12. Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.
13. Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
14. Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
Тогда заходи задом.
15. Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
16. Американские геи отказываются пить русскую водку,
— Потому что после нее тянет на баб.
17. Как сильно отличаются русские от французов:
— Они лягушек едят, а мы на них женимся.
18. Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок.
Тогда ты будешь уже женат.
19. Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
20. Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
Доктор запретил в стакан заглядывать.
21. К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
22. Когда у вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
23. Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
24. Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обосравшихся.
25. Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
26. В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
— Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
27. Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел. На пороге футболист:
— Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России.
— Ни хера себе! Как же ты в ворота-то попал?!
28. Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот.
— Из-за коронавируса я работаю из дома.
29. В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
30. У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
31. Слышал, у Лёхи новая девушка?
— Даже видел один раз. На любителя.
Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
32. Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
Так что же ты тогда в него наступил?
