Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице. Анекдоты до слез смешные

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
— Что прикажешь, мой Господин?
Хочу домой!
— Ну, пошли.
Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

Всю неделю пекла блины.
Ничего не получалось, вывод такой, если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет. После урока:
Ну что, вопросы были?
— Только один.
Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что Вы ответили?
Я ответил уклончиво:
— «Пошёл ты на хер!»

Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл.
Да, это сопутствующее заболевание.

Звонок.
Муж берёт трубку.
— Алло?
Да, мама!… Да опять поругались!… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

анекдоты до слез

Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел.
Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах.
Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет…
Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза.
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера,
Звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
— За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
— Мама, а куда дядя за памятью едет?
Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?
— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

анекдоты до слез

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂