24 лучших анекдота — самых смешных до слез (свежих)

1. Как известно, театр начинается с вешалки!
А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!

2. Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты.
Разговор был немедленно начат.

3. В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

4. Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
— Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

5. Утро. Женщина будит мужика.
Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну, давай, вспоминай!

6. Поручик, кошка отравилась грибами, и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно?
Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
Пусть наблюет нам жюльен.
Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

7. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже!
Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю ceкс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
Оказывает, шалава!

8. В нашей стране люди никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

9. Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому, что мы черные.

10. Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— «Солдат обезян.»
Проходит время.
Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ??? Солдат достает Устав и читает:
«Сержант роты обезян.» Сержант забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: «Сержант, (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — Роты обезян»

11. Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

12. Роддом.
Три беременные женщины.
Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом.
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем. И стал ее ребенок писателем.
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.
На следующей неделе — роды.
Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!

13. Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи.
Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
Да фиг с ним, с потолком.
Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

14. Молодое поколение политиков — это новые версии.
Потребляют много ресурсов, постоянно зависают,
Проявляют чудеса искусственного интеллекта,
Выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.

15. Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

16. Грузчики разгружают мебель,
Мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами.
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

17. Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да трусики снимать не охота!

18. Моя жизнь — это поезд.
В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром.
А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

самые лучшие анекдоты АА

19. Поезд.
В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви. Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви. Дама снимает перчатки.
На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка:
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви. Ночь. Келья.
Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там? — Это я, отец Андре.
Монашка:
— Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

20. Мужчина, купите часы!
Это точная копия швейцарских часов!
— Беру.
Вот вам точная копия американских денег.

21. Студенту на заметку.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

22. Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы,
На которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

23. Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

24. Попрошу вас, подбородочек повыше!
Голову — чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда.
Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов