Анекдоты месяца

новые анекдоты месяца

В парикмахерскую заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — спрашивает парикмахер у мальчика.
— А это не мой папа, — испуганно отвечает мальчик.
Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Сталкиваются две автомашины.
Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он.
Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель.
Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло!
Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй.
Я не дантист, а могильщик.
ржачный юмор за месяц

Лучший юмор

Разговор двух подруг:
— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
Ну ты даешь!
Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу,
У меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!

Встречаются два дpyга:
— Как жизнь?
Хpеново!
Занял знакомомy 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Микола! У тебя жена померла!
Тот молча продолжает есть.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
Погодь кумэ, зараз доем и по бачишь яка истерика у мене будет!

Hа улице поздно вечеpом.
За молодой женщиной погнался мужчина.
Она вбежала в подъезд.
Он за ней.
Она по лестнице добежала до последнего этажа и дрожа от страха закрыла глаза.
Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!

Мама я научилась считать!
— Да?
И что же ты уже считаешь доченька?
— Я считаю всех говном.

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
— Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.
Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.

Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
– Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
лучший прикол

Приколы месяца

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит.
— Ты так сильно похудела!
Я в шоке, это у тебя что, диета какая-то новая?
Та ей отвечает.
– Да это всё из-за моркови, картошки и свёклы.
Да ладно!
— И как ты всё это готовила? Жарила или варила?
Копала!

Вернулся Сергей из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру,
Услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Муж ругается с женой.
— Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
свежий анекдот месяца

Анекдоты смешные до слез

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Анекдоты года

Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз, ты подарки..
Да не трынди, пацан штопор принеси.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты свежие смешные до слез
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в отв...
Анекдоты новые самые смешные до слез
Свежая подборка прикольных анекдотов Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо пр...
Анекдоты смешные прикольные картинки и статусы
Анекдоты свежие ржачные Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые. Разговаривают два ...
Самый улетный анекдот на сегодня
Свежие анекдоты смешные Разговор двух блондинок. Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы...
Анекдоты крутые (новые)
Мать собирает сына в поход. - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? - Ну чег...
Ржачные анекдоты до слёз новые.
Самые смешные анекдоты до слез Можно многое уметь и всё знать, - Но не уметь передавать другим эти...
Анекдоты про чукчу
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли ж...
Шутки про коронавирус, карантин
Вы знаете, на карантине дома от коронавируса совсем не скучно! - Но как такое может быть, что в 1 к...
Анекдоты про моряков
Моряк возвращается домой из дальнего плавания Бросается с порога к жене и тащит ее в постель. Они ...
Территория анекдотов