С наступающим Новым годом! Чтобы поднять настроение и добавить юмора в нашу жизнь, мы собрали для вас самые забавные новогодние шутки. Готовьтесь к серии смешных анекдотов на новый год и несерьезных приколов, которые обязательно вас развеселят.

Анекдоты на новый год

Новогодние анекдоты самые смешные к Новому году

Жду приглашений на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат!

◾◾◾
Не смейте жрать снег!
— Это на Новый год!

◾◾◾
Просыпается Снегурочка
После Нового года и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная,
Потом еще пару стаканов на махнула и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

◾◾◾
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

◾◾◾
Первое января.
Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники?
А! Как обычно, в постели
— И много было народу?

◾◾◾
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также.
Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

◾◾◾
Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев.
Люди напиваются, наедаются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

◾◾◾
Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки…
— Это еще почему?!
Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить

◾◾◾
У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

◾◾◾
Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

◾◾◾
После новогодних праздников встречаются два приятеля.
— Ну, как встретил Новый год?
Не знаю, еще не рассказывали.

◾◾◾
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма».

◾◾◾
В прошлый Новый год я отказался от оливье.
В этот Новый год я отказался от мандаринов.
На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой.
Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?

◾◾◾
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького!
Ну или хотя бы полу сладенького.

◾◾◾
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

◾◾◾
Вовочка говорит отцу.
Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
— Молодец сынок!
А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.

◾◾◾
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

◾◾◾
Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеяло?
Да.

◾◾◾
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

◾◾◾
Ненастоящий у вас Дед Мороз
— Трезвый какой-то.

◾◾◾
Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива… — 12 февраля!?
Ну, давай ты меня еще задержи

◾◾◾
Ну как новый год встретил?
— Да как подарок…
Это как?
— Всю ночь под елкой провалялся.

◾◾◾
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.

◾◾◾
Бог обращается к Адаму.
– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?
Да нет.
— Вот только предчувствие какое-то плохое.

◾◾◾
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

◾◾◾
Дорогой, хочу подкраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай лучше книгу.

◾◾◾
Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

◾◾◾
В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

◾◾◾
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

◾◾◾
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

◾◾◾
У меня жена родила?
— Кого?
Близнецов.
— Поздравляю, а на кого похожи?
Друг на друга.

◾◾◾
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!