На входе клуба шитья и кройки стоит вышивала. Анекдоты на сегодня

Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
Согласна — моя вина.

Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

Ахиллес — это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать по строже была.

анекдоты на сегодня

Лучшая коллекция самых свежих анекдотов на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.

Анекдоты на все случаи жизни

Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Воскресенье.
Утро.
Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
Ну что, сто, как договаривались ?
— Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
Да не за что Приезжайте еще
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!

анекдоты на сегодня

В магазине ценник «Сельдь СС».
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?»
Отвечает, что сперва слабосолёная, через неделю — среднесолёная, если никто не купит — то сильносолёная.

Крепкая семья — это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил? — За 18 тысяч.
Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет.

Лучше, чем навигатор, знает как лучше ехать только лишь любая женщина на пассажирском сиденье.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

Скажите, какой камень оберегает?
— Думаю, что только могильный.

Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
— И что, Галкин уже разводится?

Русский язык бывает весьма циничен.
Например, фраза «С добрым утром» в 5 утра звучит как откровенная под@ебка.

Дорогая, что это ты приготовила?
— Это яйцо паштет.
Может, пашот?
— Должно было быть пашот, но получился паштет.

Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.

Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
Давно, доктор, когда я еще щенком был.

Источник: https://nekdo.ru

анекдоты на сегодня

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂
Top.Mail.Ru