Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
Хм… Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.
Это не новое Средневековье, а старое доброе мракобесие.
Ржачный выпуск веселых анекдотов в выходные дни. Смейтесь от души и до слез, а так же делитесь смешными шутками с друзьями и в интернете.
Самые смешные анекдоты недели
Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень.
Эксперимент продолжается.
А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.
Утро.
Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.
Я никогда не опаздываю на работу.
— В чём твой секрет?
Я на ней живу.
Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Анекдот выходного дня
Монголия конфисковала юрты российских олигархов.
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
Замерз, а ты?
— А я от счастья!
А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана.
Ну я начал сразу его искать, все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.
Приятно лежать на голом полу особенно если он противоположный.
