Анекдоты недели

анекдоты недели

Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
Ты это, еще меня тут будешь учить?
— Пишите:
Жанакорганский район, Кызылординская область, село Жанакорган.
— Так и запишем.
Казахстан.

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Жена решила грибами заняться.
Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
Нет у нас теперь родни.
лучшие анекдоты за неделю

Анекдоты недели самые смешные

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
смешные анекдоты этой недели

Анекдоты за день

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, закрывает за собой двеpь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!

Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.
самый угарный анекдот недели

Лучшие анекдоты недели

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Приходит индеец паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
Почему?
— Оно очень длинное.
Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
Действительно длинное.
И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум.

Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
Вслух что ли?

Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

У Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.

Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
самый улетные анекдоты за год

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.

Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.

А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

Жена говорит мужу,
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.

АНЕКДОТ ДНЯ

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!

Жена утром пошла по магазинам,
Домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
Ну почему подарок?
Два подарка!

Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама пр0ститутка.
Мы живем в достатке.
— Мой папа гаишник.
И мы живем в достатке.
— А мой папа дальнобойщик.
И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши пр0ститутки и гаишники.

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает отец девушки и кричит в ответ:
– Молодой человек!
Вашей она станет только тогда,
— Когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет!
А пока она моя!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель.
Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.
Окошко закрывается.
Все в камере хохочут.
Через минуту в коридоре слышен топот.
Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Муж спрашивает жену.
Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
А брюки?
— Разумеется, дорогой.
А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Хозяин! Где хочет там и лежит.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Анекдоты про тупость и глупость
Муж спросонья говорит жене. — Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! Не могу дорогой, мы в кинот...
Отборные анекдоты по ржать до слёз.
Свежие анекдоты на сегодня Разговор двух приятелей. — Что ты вырезаешь из газеты? Заметку о муже,...
Анекдоты про ежика
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: — Отряд! Стой! Раз-...
Новый выпуск веселых анекдотов
Просыпается утром папа медведь, Подходит к своей чашке и грозно рычит: – Кто ел из моей чашки?! Б...
Анекдот дня самый смешной в картинках
Смешные до слез анекдоты Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Священник ...
Анекдоты про тещу
Теща постирала штаны, Все содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, ...
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Смешной анекдот до слез Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина....
Самые смешные анекдоты до слез
Осень, листья падают. Сидят два зека на скамейки, скучают. Ну и один поднял кирпич и по башке втор...
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Ржачный анекдот до слез Все люди делятся. На сов, которые встают и ложатся поздно. А также на жав...
Анекдоты сентября
Какие у вас ямочки милые на щеках! - Это ноздри.
Самые смешные анекдоты
Анекдоты новые смешные Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Вовочка ночью ...
Про поваров
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извин...