Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Ежедневно, новые выпуски, веселых анекдотов. Читайте смешной анекдот за 14 сентября 2021 в интернете, бесплатно и без регистрации.
Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог.
Коллега рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
Самые смешные анекдоты
Сегодня заметно потеплело.
Скинул верхнее одеяло.
Осталось еще шесть.
Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Пить бросила.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?</strong>
А теперь что ж, привык, падла?
Самолет — это тоже птица.
Только лысая.
Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!», переводится на русский как «Если видишь лоха, то раздеть его – твоя обязанность!
Мой знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита?
Какого гранита? Взял резку, да по заднице.
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату — вдруг несколько дней проспал.
Вчера я был на выставке картин,
Хочу тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Почему у евреев такой большой нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.
Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно — крайне хреновая идея.
Порой сама форма не так важна, как подача.
Если говорить о глубине декольте и его содержании.
Соседка, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
— Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.
Разговор знакомой с ее начальником:
— Здравствуйте, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная.
Страшнее безработицы?
Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
— Так на солнце тоже пятна!
Чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
— Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом.
Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой.
Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
— Я за, если они вернут все, что награбили.
Жена — мужу, смотрясь в зеркальце:
— Правда я красивая?
За дорогой следи, дура!
Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники.
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
Да нет, так, смотрю.
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
— Нет, а какую?
Ну, «Толька, Толька, Толька — этого мало!»
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи, как всегда, оказались рядом.
Мы с тобой в одной лодке.
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня — только весла!
Заткнись и греби!
Сделай добро за деньги — скажут спасибо.
Сделаешь бесплатно — будешь должен.
Дорогой, вынеси мусор.
— Дорогая, я только что сел.
А что ты делал до этого?
— Лежал!
