Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Ежедневно, новые выпуски, веселых анекдотов. Читайте смешной анекдот за 13 октября 2021 в интернете, бесплатно и без регистрации. Шутки дня.
Анекдоты самые свежие
Еще рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдешь?
Домой, к жене.
Российскому кино может помочь только депортация с Земли.
Опишите круг вашего общения?
— Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
Такой широкий?
— Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.
Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
— Немного поздновато, нет?
А она:
— Мне не спится.
Я ей:
— Да я не об этом, корова жирная!
О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.
Три часа после вакцинации Пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того, что я лучше тех у кого Спутник.
Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
— Что?!
Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
— Кто-нибудь выгоните этого козла из магазина!
В связи с медийной войной, развязанной против нашей страны, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.
Живу рядом с вокзалом.
Гугл карты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.
В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!
А на таможне Нуланд проверяли, привезла она печеньки?
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск.
Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником.
Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
Нет, но меня шесть раз выталкивали.
Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
— Ты кто? — спрашивает белый Анку.
Я индианка! — отвечает та.
— А ты кто? — спрашивает белый Петьку.
А я индипетька!
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.
Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам.
Даже если она была там с мамой, а я дома.
А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.
Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
А что будет со мной?!
Ходил на похороны?
— Да.
Ну и как?
— Не знаю, мне понравилось!
