Анекдоты об адвокатах и юристах — читайте

Анекдоты об адвокатах и юристах — читайте

Анекдоты о юристах смешные

Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Процесс в американском суде.
После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
— И что за выбор?
— Между постоянным и переменным током.

Идет судебное заседание.
Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Анекдоты про адвокатов улетные

Брак основная причина разводов.

ржачный анекдот читатьАдвокат:
— Почему вы решили развестись?
Женщина:
— Как только я сажусь ему на колени,
он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции,
что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор,
пару раз даже вздохнул.

Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
-чего смеёшься?
— да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
— какой? расскажи и мне
— не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.

Судья:
— Почему вы ударили жену?
— Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
А для себя я пиво покупаю.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Гражданочка!
Не толкайтесь, прошу вас!
Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
Почему?
– Там уже кто-то стоит!

Будешь шутить насчёт моей фигуры,
– Получишь в лоб!
Понятно?
– Да.
Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.

Судья:
— Почему вы выстрелили в этого человека?
— Я подумал, что это лось.
— Когда вы поняли обратное?
— Когда лось начал отстреливаться.

Лучший анекдот дня о судье

Иногда думаешь что всё идет как по маслу но потом понимаешь что вазелин.

юмор прикольный в картинкеСтол в районном суде
был настолько пыльный,
что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Свидетель,
вы должны говорить только о том,
что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.

Мужу я изменяю гораздо реже чем он того заслуживает.

ПОДЕЛИСЬ :)

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
СЛУХИ СПЛЕТНИ РАЗГОВОРЫ