Представляем вашему вниманию подборку самых забавных и очень смешных анекдотов до слез, которые гарантированно поднимут настроение и заставят вас смеяться до слез.
Анекдоты для души: истории, которые делают смех неотъемлемой частью жизни
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
А когда ты начала?
◾ ◾ ◾
У брюнеток очень много общего с блондинками.
— И что же?
Они тоже дуры.
◾ ◾ ◾
Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
— Я не Вася.
Тогда и с богатством придется подождать.
◾ ◾ ◾
В свои 45 лет понимаю, что слаб духом.
Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках.
◾ ◾ ◾
Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Иваныч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
◾ ◾ ◾
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги просрал говорю же,
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
◾ ◾ ◾
Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.
◾ ◾ ◾
Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.
◾ ◾ ◾
Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!
Ты же говорила, что в кино пойдем!
◾ ◾ ◾
Звонок в дверь, открывает мужик.
На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
Да, я!
— А шапочка где?!
◾ ◾ ◾
Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
◾ ◾ ◾
Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!
◾ ◾ ◾
В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
◾ ◾ ◾
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!
◾ ◾ ◾
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
◾ ◾ ◾
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.
◾ ◾ ◾
Серега, ты не боишься?
— Что за пять лет, — которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
Во-вторых, она меня очень любит,
В-третьих, она тоже сидит.
◾ ◾ ◾
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
◾ ◾ ◾
Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
◾ ◾ ◾
Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.
◾ ◾ ◾
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
Самые смешные свежие анекдоты на сегодня
Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.
◾ ◾ ◾
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
◾ ◾ ◾
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.
◾ ◾ ◾
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
◾ ◾ ◾
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.
◾ ◾ ◾
Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
◾ ◾ ◾
Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!
◾ ◾ ◾
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
◾ ◾ ◾
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
◾ ◾ ◾
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
◾ ◾ ◾
Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.
◾ ◾ ◾
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.
◾ ◾ ◾
В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
◾ ◾ ◾
Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!
◾ ◾ ◾
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!
◾ ◾ ◾
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
