Доктор, помогите!
У меня борода не растет!
— Правильно, ведь вы женщина!
Как?! Я еще и женщина?!
Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность.
Ну и как, вопросы были сложные?
После второго раунда
Боксер спрашивает своего тренера.
— Ну, как, смогу я его победить?
Конечно!
Если ты будешь так махать руками,
Он в конце концов простудится и заболеет.
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
Срок закончился.
Анекдоты про евреев
Одесский дворик.
Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
Но таки зачем, мам?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Спорят дед с бабкой у огорода.
Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
Бабка.
А я за шесть.
— Ну копай.
Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров?
Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался.
А паспортистка была дурой!
Анекдоты про курение
Вы курили много электронных сигарет.
И у вас цифровой рак.
— О, боже!
Да. Придется удалить вам инстаграм.
Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
— С чего вы взяли, я просто курю.
Но вы пускаете дым колечками.
Ты интересна только термитам.
— Что?
Говорю, бревно ты.
Подсудимая, сколько вам лет?
— А сколько вы мне бы дали?
Я сейчас вам лет 15 дам,
— Если не скажите свой возраст!
Анекдоты свежие смешные до слез
Студент пригласил девушку на свидание.
Гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как пахнет!
Тебе понравилось?
Хочешь, еще раз пройдем?
Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
— Это великий грех.
А католического священника или баптистского пастора?
— Если с награбленного пожертвуешь десятину,
То это благословенное дело.
Горло болит.
— Простыла что ли?
Не-а.
Натерла!
Андрей, что такое семейная жизнь?
— Я работаю.
Жена работает.
Вечером мы едим.
Встречаются две бабки,
Одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд,
А на площадке какой-то парень девушке в лицо хером тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?!
Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать:
— Хочу тройника!
У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
Анекдот про цирк
В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
Шеф своему подчиненному.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
Анекдот про любовников
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
Нет, это адевка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Как поймать зайца?
— Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.
Анекдот про алкоголь
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
В кинотеатре
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?
Анекдот про мужа и жену
Жена звонит мужу.
— У меня к тебе две новости, хорошая и плохая.
С какой начать?
— С хорошей.
Подушка безопасности в которой ты сомневался сработала отлично.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
