Анекдоты пятницы

анекдоты пятницы

Дорогая Фея!
Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу , пью водку, выручай!
— Дорогая Золушка!
В стране кризис, палочку отобрали, все имущество описали.
Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери:
— Идите на хрен, мы углем топим!

Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек
– Понял, не дурак.
Ты хочешь, чтобы его включил я.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
«Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
лучший анекдот в мире

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг.
Предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой.
После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
— Тогда ты полный м*дак, если хочешь ее бросить!

Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы!
Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь.
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила.
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее.
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму.
Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть.
Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Хорошие анекдоты

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
Совсем?
— Нет, только снизу.

Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

Дорогая!
А что, борщ вчерашний?
— Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!

Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Повезло, это когда от грибочков у тебя понос,
А остальные все умерли.

Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!

Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
Это как?
— Мой отец был женат, а мать не замужем.

Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!
новый анекдот

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.

Жена пристает к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

Двое мужиков поехали на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Чувство долга, это когда знаешь что должен,
но чувствуешь что не отдашь.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Лучшие анекдоты за день
Приехали молодожены в деревню. К бабушке пог...
До слез смешные анекдоты
Сидит мужик на берегу и рыбу ловит, В одной ...
РУССКИЕ АНЕКДОТЫ
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы...
Анекдоты к 9 мая ржачные
Где твоя винтовка, Сидоров? – Я не взял ее....
Анекдоты свежие смешные до слез
Женское общежитие. Вахтер незнакомому молодо...
Хорошие анекдоты
Разговор в бане двух парней. Ты что еврей?!...
Анекдоты свежие смешные до слез
Самые смешные анекдоты на сегодня Анекдоты с...
Неприличные анекдоты 18 с картинками
Смешные до слез анекдоты Мужик с телочкой тр...
Анекдоты лучшие за день
Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу...
Еврейские анекдоты из Одессы.
Самый смешной анекдот про евреев Еврейские а...
Брак, основная причина разводов.
Анекдоты свежие смешные до слез Клиент говор...
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Читать анекдоты (бесплатно без регистрации) с...
ТУДЫ - СЮДЫ
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!