Выбирайте эту подборку, если вам нужны анекдоты, которые вызовут громкий смех и заставят вас расслабиться. Наша подборка анекдотов наполнена забавными и неожиданными сюжетами, которые не оставят вас равнодушными!
Смешные анекдоты для всех возрастов
Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.
◉ ◉ ◉
Жена гневно говорит мужу
Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.
А ну, отдавай.
Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
А что же он сам у себя их не держит?
А он мои сохраняет.
◉ ◉ ◉
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.
◉ ◉ ◉
Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!
◉ ◉ ◉
Разговаривают двое
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
◉ ◉ ◉
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
◉ ◉ ◉
Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
◉ ◉ ◉
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
◉ ◉ ◉
Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.
◉ ◉ ◉
Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
Нет я просто забыл, как тебя зовут.
◉ ◉ ◉
Тёща к вам хорошо относится?
Очень хорошо.
В чём это проявляется?
Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.
◉ ◉ ◉
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
◉ ◉ ◉
Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Роняла! не помогает!
◉ ◉ ◉
Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!
◉ ◉ ◉
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
◉ ◉ ◉
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
◉ ◉ ◉
Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.
◉ ◉ ◉
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кож-вендиспансера.
◉ ◉ ◉
Так ты кончила?
— Ага, два высших!
◉ ◉ ◉
Разговор двоих футбольных болельщиков.
— Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
— Давай и не наливая.
◉ ◉ ◉
Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?
◉ ◉ ◉
Полицейский.
Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка.
— Почему ты плачешь?
Я родителей потерял!
— А как их зовут?
Лапочка и Котик.
