1. Челябинские проститутки настолько суровые,
Что принимают оплату каменным углём.
2. А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
3. Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой.
— А где здесь минус?
А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
4. Воспоминания из детства,
Старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды.
Я совершенно не понимала, почему она жалуется.
Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
5. Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
6. Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
7. Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а член влагалища всегда короче.
Простите, а вы точно психолог?
8. Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
— Кому хорошо, а кому больно.
9. Крупному бизнесмену требуется секретарша.
Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования.
Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
— Свет! Наш начальник ищет секретаршу.
Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий.
Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь.
Босс принял всех, перерыв.
И тут начальница ОК решается спросить:
— Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
Э…первая…это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал — минет вообще не умеет делать!
анекдоты пошлые короткие
