Наша статья содержит материалы, которые могут оказаться вызывающими и нецензурными. Поэтому, если вы не считаете себя человеком, готовым погрузиться в мир безудержного юмора, это предупреждение для вас. Но, если вы – истинный ценитель неожиданности и юмора без ограничений, этот материал специально для вас!
Анекдоты пошлые с матом самые ржачные
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
* * *
Лучше — не по колено, а до утра.
* * *
Вчера я проходил обследование простаты и доктор сказал мне:
— Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!
* * *
Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
— Как ты попала в мою квартиру!?
* * *
Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
* * *
Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нах@й не нужен.
* * *
Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня.
* * *
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
* * *
Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
— Не люблю это время.
Почему?!
— Ну знаешь, после сорока становишься мнительным
* * *
Он ушел в лучший мир, в мир секса и насилия.
* * *
Мне так хочется интима, что я готова написать в газету в раздел, не то что «знакомства», а в «отдам даром»
* * *
Позитивный человек — это тот, кого послали на х»й, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Короткие анекдоты 18 плюс
Милая, давай попробуем тебе в ухо.
— Но я же могу плохо слышать!
Ну так ночью же не онемела.
* * *
Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.
* * *
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
* * *
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
* * *
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
* * *
Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную.
* * *
Он ласково обнял ее и задал вопрос:
— Я твой первый парень?
Она долго вспоминала, потом сказала:
— О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.
* * *
Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там.
— А мы вот балуемся.
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
* * *
Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
* * *
Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
Без проблем — я буду вести себя как баба.
* * *
Папа, а как по-научному будет х»й?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А пи»да?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва.
Сын:
— А интим?
Папа, в смятении:
— «бля.
* * *
Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Интим с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
* * *
Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму.
* * *
Что делать?
Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!
* * *
Не мужики, что не говорите,
— А проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
* * *
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам конечно, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
* * *
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите.
Представьте, что вы лежите на кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме:
— К кому Вы повернетесь?
* * *
Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
Да у него парень.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
* * *
Жена приходит к мужу в тюрьму.
Он ей:
— Ты чего так долго не была?
Да вот все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он сократил тебе срок.
А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу мужа.
— И чего?
Чего!? Собирайся, пошли домой.
