Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези-ка мне, папенька, немецкого сантехника.
Как ты себя чувствуешь?
— Хм… как яйца!
А это как?
— Как бы при деле, но… не вхож!
Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Сегодня опубликован очередной смешной непристойный и пикантный юмор. Ржачная подборка пошлых анекдотов +18.
Смешные пошлые анекдоты
Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
-то… для поцелуев… а если я доплачу?
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Второй закон Архимеда гласит:
— Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!
В полиции:
— Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
Я выбираю безопасный секс!
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки.
В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить.
Следи за собой.
Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках.
Вовремя делай домашнее задание.
— Я не думаю, что это поможет.
Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
Мама зовёт сына домой примерить ботинки.
Сын спрашивает маму:
— Это мне папа купил?
Да на твоего папу надейся — тебя бы не было!
Мой сын положительно влияет на вашу дочь.
У девочки совсем прошли прыщи.
Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
Тогда спи!
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса — звонок в дверь.
Жена:
— А-а, муж приехал!
Любовник, вытирая пот со лба:
— Наконец-то!
Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж?
— Наконец-таки — да! А замуж — нет.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти?
А я зашилась.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал.
А у меня критические дни. Но я все равно пошла… на свою голову.
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это что?
Да, гражданочка, вам бы к врачу.
— К врачу?
А вы кто?
— А мы маляры.
