Меню

Последние анекдоты

1.

Приехал новый русский из Австралии.
Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены,
Но вот кузнечики там — это да!

2.

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!».
Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу.
Врач:
— Ну спрашивайте по-быстрому.
Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

3.

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит,
До этого селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

4.

Планетарий.
Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

веселые анекдоты среды

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

6.

Рядовой Лидерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
— А разве сегодня была атака?

7.

Мать ругает дочку.
Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

8.

В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
Да.
— Ааа, поэтому вы такой спокойный.

9.

Сколько у тебя барахла.
— Это не барахло. Это творческий беспорядок.
Ага, а это — защитная пыль?

10.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая:
Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях.
Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости:
Одна хорошая, другая плохая.
— С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 Оскаров!

анекдоты про весну

Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.

12.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьёзно?
Серьёзно!
— Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!

13.

Гоша, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
Не, ну, я же серьезно.

14.

Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как нибудь по другому.

16.

Ты подумай, как время бежит.
Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
— А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

17.

Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была, настолько велика, что это не хило рвануло.

смешной анекдот дня

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок.
— Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

19.

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

20.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
— Как размножаются ежики?
Он отвечает:
— Очень, очень аккуратно Татьяна Ивановна!

21.

Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
О, вы еще и футболом увлекаетесь?

22.

Африканцы очень любят зебр.
Потому что их реально удобно резать дольками.

23.

Прикинь, Жорик, сегодня утром иду, а навстречу — сам Буйнов!
— Автограф попросил?
Нет. Ну зачем ему мой автограф?

24.

На уроке учитель:
— Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

25.

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался!
Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

самый угарный анекдот

Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Санек.
Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.

27.

Женщине для любви нужно двое мужчин.
— А почему не трое?
Любовь — такая шутка, тут третий лишний.

28.

Разговаривают двое мужиков:
— Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит,
А на домашнего попугая даже не смотрит.
— Заначка.

29.

Устроился мужик работать на лесоповале.
Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает.
Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это?
Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
Ничего, и у вас не будет.

30.

Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

анекдот про мальчика