У кого есть моя кукла Вуду — помассажириуйте ей спинку, пожалуйста. Анекдоты посмешней

Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
С батареи трусы сними!

Кто такая тёща?
— Мать… её.

анекдоты посмешней

Лучшая подборка свежих анекдотов посмешнее. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение смешными шутками.

Свежие смешные до слез анекдоты

Иван Петрович, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
Иван Петрович, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по-православному это.

Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!

В нашем супермаркете бананы резко подорожали.
Теперь стоят как картошка.

Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
— Покажи, куда смотреть.

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:
— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!
В ответ тишина.
Эстонец:
— ШАРИКАССС!
В ответ с достоинством:
— Гавсс!, Гавсс!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

Мы будем судить тебя по законам гор.
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.

Дорогой, я ушла в психдиспансер.
Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Всё будет хорошо, если сможете себя убедить, что ваши сны-это жизнь, а ваша жизнь- это сон.

Разговаривают муж с женой.
Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

В пандемию пили виски
Пандемисты с пандемисками.

анекдоты посмешней

Каждый ватник свой спутник хвалит.

Родители на отдыхе в Греции.
Шлют оттуда сыну открытку: «Увлекательные экскурсии.
Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей.
Жаль, что ты не поехал с нами».

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.
Поразительно.

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины.
У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
А какая разница?
— На два рубля дороже.

Сами вы плохие.
Погода.

Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
А кто была предыдущая?
— Я.

Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так, отсюда поподробней. Я записываю.
Просто забыла пиццу в духовке.

анекдоты посмешней

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂