У психиатра:
— Доктор, меня к вам муж послал.
Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
Ну и что? Я тоже блины люблю.
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то,
Что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана — понос.
Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
— Что с машиной, стерва?
Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо.
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
Родители назвали меня Ноем.
Я вырос и стал спасать разных животных.
— Вы стали ветеринаром?
Нет, адвокатом.
Простую воду пить невкусно.
Вот если ее спиртом развести
А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом?
Так и патрончики к нему.
Врач спрашивает солдата:
— В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
В строю, товарищ доктор!
Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
Да меня отец послал.
— Ну, и что! ? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию,
И был пойман с потрохами.
Представьте:
Вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает.
А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!»
И рассказывают разные истории из храма.
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
Шикарные женщины — как старинные замки.
Требуют больших средств на содержание и обслуживание.
Одна штукатурка чего стоит!
И, как ни старайся, останутся холодными.
Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
Ты на лекцию сегодня ходил?
— Угу, на вторую половину.
Ну и что там?
— Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
Ты лгал нам.
— Скажем так, я экономил правду.
Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
Потому что наш кот начал отзываться на «Пошел нах@й, сука волосатая»!
Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрет много.
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.
Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник.
Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
