14 февраля.
Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смс:
Она:
— Только запомни, я люблю красное полусладкое.
Он:
— Ага, а я черное кружевное.
Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
Милые девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина,
Просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку.
Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
14 февраля — день, когда все девушки делятся на три типа.
Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи просто ЖЁНЫ.
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых,
14 февраля записалась на приём к гинекологу.
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа.
Все твари разбиваются на пары и куда-то идут.
Никуда не идёшь? Значит Ной!
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!
Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
— Сумку из змеиной кожи.
Это очень дорого.
— Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте».
Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
14 февраля.
— Дорогая, с праздником тебя!
С утра хоть не зли!
14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
Закончились!
Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
А ты не врёшь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем.
Весь день сигналят свадебные кортежи.
Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж.
Мне это порядком надоело, я говорю:
— «Какие идиоты расписываются 14 февраля, как же оригинально!»
Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.
анекдоты про влюбленных
