Анекдоты про деньги

1.

Министр сельского хозяйства обещал накормить россиян.
По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

2.

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

3.

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

4.

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

5.

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
Будут сыночек.
— А когда?
Когда станешь кошельком.

6.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место,
Чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.
Люблю ощущать свою власть над людьми.

7.

Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

8.

Доктор! Помогите мне!
Я заплачу любые деньги!
— Хорошо.
Только деньги вперед!
А то всегда так:
— Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

9.

Если надоело сидеть без денег — ложись.

Шутки про деньги

Проигрался мужик в казино,
Выходит в одних трусах — до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно,
А я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу.
Таксист отказывается.
Ну, мужик кое—как добирается до дома.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси.
Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
Нет проблем, садись!
— А отдашься?
Да ты че, мужик, обалдел?
Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
Довезу, нет проблем!
— О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно.

11.

В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
Я художник, я так вижу!

12.

Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.

13.

Я один замечаю, что с деньгами что-то не так?
Тратишь их, тратишь, а больше не становится.

14.

Деньги, может быть, и портят человека,
Но в моем случае у них не было такого шанса.

15.

Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы”, я пропил вашу зарплату!

16.

Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
Папа?!

17.

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

18.

Я бросил курить!
— Молодец! Здоровье бережешь?
Нет. Денег на пиво не хватает!

Смешной анекдот про деньги

Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

20.

Не можешь деньгами выручить?
— Да разве деньги могут выручить?
Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.

21.

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

22.

Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.

23.

Как ты умудрился так напиться вчера?
— Нечем было закусывать.
Что, денег на закуску не хватило?
— Да нет, зубы повыбивали.

24.

В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.