Анекдоты про детей самые смешные до слез короткие

анекдоты про детей

Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами про детей и школу. Шутки о детях. Анекдоты про сыновей и родителей самые ржачные.

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

ржачный прикол о детях

Анекдоты про детей и родителей и школу

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет, зачем ты её принес?
Поет – поет, — шмяк-шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
Нет!
— Дети, ложку за папу!
Нет!
— Ложку за красивых девушек!
Вааай! Чам, чам, чам.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Кузнецов будет бить учебником по голове,
Васильев начнет из рогатки целиться,
А Воронин будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

анекдот про сына

Анекдоты про сыновей и матерей

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим.

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

улетный юмор про детей

Анекдоты про сына и отца

Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
— Здравствуйте дорогой Леонид Ильич!
Здравствуйте.
Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же?
Я же Карлсон  меня все знают,и дети и взрослые!
— Ах да—да—да,
Помню!
Вас— Карлсона, и друга вашего и соратника Энгельсона тоже помню!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают.

На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса!
И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца?
Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас надо держаться подальше!

анекдот про детей смешной

Анекдоты про детей

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

Читать ещё: