Лучшая дуга на теле женщины — ее улыбка. Анекдоты про девушек

Я не как все девушки.
— Я знаю, Толик, я знаю.

Девушки делятся на два типа:
одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.

Пап, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
Даже хуже, чем у нее со мной.

Переписываются молодой парень с блондинкой:
— Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей?
Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Все зависит от года выпуска.

Вы утверждаете, что девушки — слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Девушки — они как печеньки:
ломаются, пока не намокнут.

Мы ругались с моей девушкой,
И потом она признала, что я прав.
Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Дорогой, какой сегодня день?
— Понедельник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Женщины!
Мужчину голыми руками не возьмешь!
Тут надо полностью раздеваться.

Девушка — парню:
— Домашние животные похожи на своих хозяев.
А ты, наверное, крокодила дома держишь?

Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
Это называется прозрение.

Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста.
Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая.

Жена узнала, что беременна.
Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое.
Я не хочу жить с тещей! У меня эрекция восстановилась.

анекдоты про девушек

анекдоты про женщин смешные

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂