Представляем вам сборник самых забавных и остроумных анекдотов, посвященных Дракону. Весь мир с веками был захвачен этим загадочным и могущественным существом, которое одновременно вызывает трепет и улыбку на лицах людей. В этих анекдотах обретете уникальную возможность заглянуть во внутренний мир Дракона и оценить его обаяние и юмор.
Топ самых смешных анекдотов до слез о драконах
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
— А где твоя мама?
Шьел (пускает слезу).
— А где твой папа?
Шьеееел…
— А где бабушка с дедушкой?
Тоже шьеееел…
— Ну и кто же ты после этого?
Сиротинушка.
▪▪▪
Едет машина, за рулем дракон.
Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
— А ну, дыхни!
▪▪▪
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
▪▪▪
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.
▪▪▪
Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием «Георг и дракон».
— Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.
Я не ел три дня.
— Иди отсюда попрошайка! — рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
— А нельзя ли мне видеть Георга?
▪▪▪
О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
▪▪▪
Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий…
Видит — внизу какая-то деревня.
Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил.
Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит:
— Ну, вот такая я забавная зверушка.
▪▪▪
Дракон был очень хитрый.
Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц— девушек, а молодых мужиков.
Типа, в них мяса больше.
— Врал, гад! Эдарас он, а не дракон.
▪▪▪
Ну все, тебе конец, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
▪▪▪
Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
Чего?
— Мама дома блин.
▪▪▪
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть.
▪▪▪
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
Нет, лишние.
— Это мои.
Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
▪▪▪
Летит дракон по небу и орет:
— Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС, Ленин — наш вождь.
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
— Чертова скотина, опять коммунистами обожрался..
▪▪▪
Дракон сын и дракониха мама:
— И запомни сынок, если суп будет очень холодным просто подуй на него.
▪▪▪
Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять.
А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
▪▪▪
Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
— Если в «Шреке» осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
▪▪▪
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё.
Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали.
Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец.
Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл.
▪▪▪
Сидят как-то два дракона в бане.
— Что-то жарко стало!
А ты пасть закрой!
▪▪▪
В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства.
А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
— Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень.
Убьешь ее, и у тебя все будет.
— А почему в «принципе»?
Потому что лень покруче дракона будет.
▪▪▪
Коррупция это дракон.
Если мы отрубим ему голову — вырастет три новых.
Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
— Спасибо, Генеральный прокурор.
А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
▪▪▪
Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.
▪▪▪
Сделайте мне татуировку.
— Вам какую?
С девушкой с татуировкой дракона!
▪▪▪
Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?
▪▪▪
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.
▪▪▪
Что хочешь на день рождения?
— Милого, доброго, заботливого парня.
— Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
▪▪▪
Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов открывает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут пол ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья
голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять
вместе придется?!
▪▪▪
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».
