В нашей сегодняшней подборке анекдотов про друзей вы найдете остроумные, забавные и веселые истории, связанные с взаимоотношениями между настоящими друзьями. Эти анекдоты покажут вам, что настоящая дружба – это не только взаимная поддержка и помощь в трудные моменты, но и возможность подшутить друг над другом и посмеяться вместе над своими маленькими недостатками.
Самые смешные анекдоты о дружбе и друзьях
Дружище давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!
* * *
Товарищи друзья,
На доску какать нельзя,
Для этого есть яма, Держите попу прямо!
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
* * *
Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
* * *
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
* * *
Двое голубых разговаривают:
— Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
Ну… Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!
* * *
Друзья сказали, что я зануда.
Это возмутительно!
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
* * *
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
— Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затушуется, растеряется, значит — честная.
Через пару дней.
— Ну и что?
Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!
Купил новый русский золотой телевизор.
Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают:
— Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
* * *
Хоронят братки дружбана. Все плачут, а один и справа, и слева к покойному прислоняется. Священник утешает его:
— Я, понимаю, у вас такое горе…
Да нет. Я с бодуна… А он такой холодненький..
* * *
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
* * *
Извини заранее…самому пришло, а я не могу проигнорировать такое…. «если ты не отошлешь это сообщение 25 друзьям то у тебя умрет мать.
Если и умрёт, то мне по фиг — комп рабочий, так что работа оплатит установку новой)
* * *
Разговаривают две подруги:
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
Я думала, мы о твоём говорим.
Смешные анекдоты о дружбе
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
* * *
Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка — сын сегодня произнес свое первое слово!
Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил
счастливый отец.
* * *
Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
* * *
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
* * *
Света, мой новый парень меня на руках носит.
— Наташа, а я не бухаю.
* * *
Встречаются две подруги:
— Я слышала, ты замуж вышла.
Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. С твоим характером он быстро постареет.
* * *
Людка, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
— Подруга, если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю!
* * *
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?
* * *
Умирает старый еврей.
Вокруг собрались родственники, друзья.
Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. — ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам.
Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают — там менты.
— Где сдесь зверски замученный еврей?
* * *
Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил?
Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
* * *
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
Да.
— А кровь была?
Нет.
— А ты говоришь — честная!
Она сказала, что кровь будет 25го числа.
