Про евреев

самый веселый анекдот

Два одессита беседуют за политику.
— Сёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента.
Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.

Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
любимый еврейский прикол

Анекдоты за евреев

Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!

У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?!
И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой!
Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
лучший анекдот про еврея

Анекдоты про евреев одесские

Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо:
Клиентов почти нет, кредиторы достают,
В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает.
Абрам приходит в синагогу и начинает молится
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня:
Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь!
Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой???

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,
А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.

Метро.
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Купе поезда.
В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа.
Попутчику надоело это слушать.
Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.

Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.
юмор одесский

Одесские анекдоты

Идет собрание колхоза.
Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий.
Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики.
Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры,
Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю.
Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть?
Так дай немного кофе.
А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

Купили еврей и русский по пачке сигарет.
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.

Еврей-парикмахер стрижет посетителя,
А вокруг него ходит кот.
Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
Да не ученый, он ухо ждет.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал.
А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности.
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так.
Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
Нет — так нет.

Анекдоты про евреев

Сара едет на курорт.
Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.
Поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за@бись ты в доску — воет Абрам.
Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел?
Я так хорошо провел время, там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре.
Ну я и не пошел.

Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу,
А через месяц ты мне три сотни отдашь.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Смешные стихи про жизнь со смыслом новые
Короткие стихи с юмором Читайте новый сборни...
Смешные анекдоты сегодня
Ржачные анекдоты в картинках до слез Анекдот...
Анекдоты свежие
Смешные анекдоты до слез Приходит чукча в ма...
Самые новые анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты из ...
Анекдоты про жизнь смешные
Свежий жизненный анекдот Новые и веселые на ...
До слез смешные анекдоты
Больной с аппендицитом перед операцией: — До...
Анекдоты свежие
Разговор невесты с женихом. Она: – А где мы...
Анекдоты про врачей
В больнице случился пожар. Приехали пожарник...
Ржачный свежий анекдот дня.
Новые анекдоты на сегодня смешные Анекдоты с...
Анекдоты об адвокатах и юристах
Один адвокат жалуется другому: — Страшно уст...
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Читать анекдоты (бесплатно без регистрации) с...
Отборный анекдот из России
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты б...
ТУДЫ - СЮДЫ
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!