Еврейские анекдоты из Одессы.

анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно

Самый смешной анекдот про евреев

Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Роза Марковна,
— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
Нет, не за новое.
– За влезть в старое.

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
Шо значит какое-то?!
— Не какое-то, а юридическое!

Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

Давид Маркович,
— Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится.

На собрании в школе
Учитель говорит родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

Анекдоты о евреях читать бесплатно

Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинкахРоза,
— Ты снова решила связать себя брачными узами?
Да какие там узы?!
— Так, узелок на память.

Роза Марковна,
— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!
Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать.
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.
В общем гадюка, гадюкой!

Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Громко стонет:
— Ойц, ойц, ойц.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.

Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!

Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.

Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты и раньше был козлом!

Ах, как красиво Сёма ухаживает!
— Какие слова находит. Какие цветы приносит.
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Розочка!
А выпить шо нибудь есть?
— Есть чай есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Моня был женат два раза.
— Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

Одесские анекдоты самые смешные

И шо ви так разоряетесь без копейки денег?

одесские выражения крылатые фразы смешные словаЯков Маркович, скажите,
— Почему Вы решили стать таможенником?
Знаете, я в детстве посмотрел фильм, Белое солнце пустыни.
— Меня таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И опять же эта тарелка чёрной икры.

И запомните Фима,
— Мужчине обязательно нужна жена,
Потому что не всё таки, можно свалить на правительство.

Таможенник долго рассматривая паспорт,
Спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон.
Вы еврей?
— Узбек.
Шутите?
— Ну вы же первый начали.

Марк Осипович,
— Французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
А Вы шо, француз?
— Таки нет.
Тогда сидим дальше.

Фима, мои соболезнования дорогой!
— Говорят у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо нибудь?
— Нет.
Подавилась таки бутербродом с чёрной икрой.
Когда французский коньяк закусывала.
— Шо Вы говорите.
Какая красивая смерть!

Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения