Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Читайте свежие анекдоты про хохлов и сало, про хохлов и москалей. Самые ржачные и актуальные шутки про украинцев на сегодня смейтесь от души.
Анекдоты про украинцев
Куме, ты чув як москали называют наше сало?
— Як?
Целлюли-и-и-ит
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле.
Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Самые сальные взгляды — у хохлов
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, опять?!
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!
Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки.
Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…)))
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов.
Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Анекдоты про хохлов и русских
Приехал украинский депутат на охоту на медведя.
Джип — хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —
типичный деревенский мужик.
Мужик:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
— На медведя!
Мужик:
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Депутат:
— Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик:
— Да, теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет.
В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!
В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок.
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.
Анекдоты про хохлов и москалей
Уголовник!
— Проститутка!
На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.
Объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
