Свежая подборка новых и самых смешных анекдотов про маму. 📢Отправляйте своим друзьям в интернете обмениваясь веселым свежим юмором и короткими прикольными шутками про мать для поднятия хорошего настроения😂.
Очень смешные анекдоты до слез👇
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано до 4—х кг.
Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
Мама!
— Правильно, молодец!
А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов.
Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
Бабушка, а что он ещё и поёт?
Девочка спрашивает у матери:
— Мама, а куда тампон засовывается?
Ну как тебе сказать… Ну, туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?
Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.
Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
— Мама, у тебя будет ребенок?
Вообще—то… да… — смутилась мать.
— А где он сейчас находится?
Здесь, рядом с моим сердцем.
— А! — кивает головой Аленка.
А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы.
— Коляска?
Дочь, иди—ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили?
Если вы насчет денег — я все верну.
Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу.
Да ладно вы.
Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила: — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, учительница спросила: — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
Нет, это потому, что тебе 28 лет.
Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не трахается!
Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.
Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
Тест на содержание алкоголя в крови.
О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Мама—мама, смотри, у меня растут усы!
— Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать:
— Мама! Мама! Программисты!
Почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мозоль на заднице!
Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведёт домой?
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Анечку и приговаривает ласково:
— Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка.
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет:
— Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!
